4dia de ayuno

Asi es, y para mi sorpresa debo confesar que crei que en este dia estaria desauciada de hambre, casi al punto de llorar por comida, pero curiosamente resulto ser todo lo contrario, no siento hambre en lo absoluto y a pesar de sentirme un poco debil, un tanto fragil, me hace sentir bien el saber que el deceo del hambre se ha desvanecido. No se como se me presentaran los siguientes dias, pero este a estado bien. De todas formas, aun son las 9 de la noche y queda mantenerme despierta un par de horas mas, pero en mi mente siento que no sucumbire antes ninguna tentacion. Estoy orgullosa de mi misma :) Y eso me hace creer que estoy un poco mas cerca de mi meta. Mañana dia afuera, con mi novio, el mismo de siempre, trababando. Una razon mas para alejarme de la comida, cuando una esta en su casa y sola, sin la mirada prejuiciosa de los demas, casualmente por ansiedad o aburrimiente se dan las ganas de comer, en cambio, afuera no es tan asi, porque siento la necesidad de verme perfecta, de que los demas sepan que lo soy. ¿ Lo soy ? Lo sere, una caracteristica en mi : Cuando digo algo lo cumplo, y me he prometido firmemente a mi misma estos 40 dias de ayuno. No voy a parar.

3er dia

Happy, baje un kilo! ven como se puede si uno le pone esfuerzo !! 46 kilos i solo es el tercer dia,,, ya me siento insentivada y mucho mejor,,, siento qe logre una pequeña metita y se siente reconfortante.

Solo digo esto para archivar este logro ;)

Bssitou

PD: la foto, Alicia en el pais de las maravillas, me hace sentir identificada, dado que la protagonista se encuenta en un mundo paralelo al que las personas conocen, no les suena un poco a Ana, y el secreto bien guadado que una lleva encima?

Good bye invierno,

Lo se, lo se, me ausente durante un largo periodo de tiempo, y tengo qe decirlo, si, me siento avergonzada. Lamenteblemente para mi el invierno es inevitable tanto como la comida, es por eso qe me he convertido en algo asi como un lechoncito de navidad.
Pero NUEVAMENTE, estoy aqui de nuevo,lista y preparada. Y debo decir que ya me adelante un poco. Mi segundo dia de ayuno. Sin contar que hace bastante lucho por reducir comidas y calorias de todo aquello que consumo.
Debo decir que el ayuno que voy a realizar es bastante peculiar. Podriamos llamarlo: CONTEO.
Meta: Dia de la primavera. Cuando al fin uno debe desprenderse de esos pesados abrigos que escondian bajo sus telas aquellas grasas y rollos qe una intentaba tapar desesperadamente, pero ya no mas, ahora los rayos de sol se asoman y casi te gritan : O ADELGAZAS O TE MUERES!, ( bue quizas no tan extremista pero yo lo veo asi hehe ).
Ahora mista la balanza indica como en signo de muerte, un 47. No me gusta, no me cabe, no soy yo y me detesto. Mis ropas me qedan muy ajustadas y me causa repulsion.
40 dias de ayuno son los que me van a acompañar hasta mi meta. Liquido, liquido, liquido, chicles sin azucar, caramelitos de menta o miel, manzana ( solo 1 al dia i finish ). Es dificil, pero no imposible. Se necesita mucha fuerza de voluntad, pero YO SE qe hay personas que han logrado esta meta, entonces, yo soy inferior? No lo creo. Lo voy a lograr, voy a dar todo de mi y considerando el poco tiempo que me queda, me tengo fe.

HAY VOY :D

Tarde pero Seguro!

Ya ha pasado tanto tiempo desde la ultima vez que subi una entrada!!, es que debo decir que mi vida estubo llendo muy bien, a la perfeccion. Abandome porque senti que al haber tal mejoria no hacia falta infiltrarme en este mundito tan secreto... Pero debo ser sincera, hechaba tanto de menos este espacio! leer sus comentarios y sus opiñones sobre las tonterias ocurrentes en mis lios amorosos y traumas varios. Tenia qe volver, necesitaba regresar! En fin, como he dicho, a pesar de algunos altercados sucedidos en mi relacion amorosa, las cosas han marchado bastante bien. Les agradesco a todas por esos comentarios de apoyo en el post anterior, en realidad me sirvieron y me encanto saber que hay personitas que me leen y que intentan aconsejarme. De todas formas el volvio a engañarme nuevamente con su ex... pero lo deje pasar, porque fue sincero conmigo al decirmelo, y luego de eso me demostro que realmente habia cambiado y se sentia arrepentido. Asi que por el lado amoroso no puedo quejarme de nada . Estoy mas enamorada que nunca. --- Ahora viene el lado traumatico: Ana me abandono! :( Esta es la principal razon por la que he vuelto a este blog, porque ya no puedo mas sola con esta maldita pena!! Tengo un enorme cartel de GORDA sobre la frente. Ya no puedo sentirme provilegiada al escuchar la palabra " princesa ". He subido hasta los 45 kilos! Mi fuerza de voluntad me abandono por completo, lo unico que hago al despertar es pensar es comida y correr desaforada hacia la heladera. Ya no puedo mas! Estoy arta de decirme a mi misma " mañana empiezo ", pero mañana es igual que el dia anterior... es decir, sigo atraconandome una y otra vez! Quiero decir NO!, pero todo me tienta... hasta aquellas cosas que antes me resultaban desagradables!! todo le viene bien a mi gran y enorme barriga de cerdo! Cuando voy a lo de mi novio, a el le agrada verme deborar euforica aquellos paquetes de caloricas galletitas que sabe que tanto me tientan i me cuesta rechazar. Pero no quiero seguir engordando !! pero ya no se como hacer. Me he dicho nuevamente que mañana comienzo... pero tengo miedo de no poder controlar a mi descontrolado apetito! Necesito de sus comentarios y de sus incentivos! "Tarde pero seguro", VOLVI, y perdon por haber abandonado. CREI poder con esto sola... pero al fin y al cabo aqui me ven, tirada de rodillas pidiendo ayuda. No quiero subir mas de peso! Juro que voy a infartarme si veo un numero mas aparecerse en la balanza. Las necesito mis prin. Necesito pesar 40 kilos. Bsos, espero que anden mejor que yo con respecto a sus metas.

Con el coraxon en la boca OTRA VEZ !

Todo todo TODO marchaba bien. Siempre con la idea en la cabeza de " cuidado, puede desmoronarse, la linea qe une mi felicidad es fragil i se rompe ", pero las cosas hiban demasiado perfectas y las promesas parecian demasiado reales, con ese tono de seriedad que te hace creer qe puedes volar sin caer en el abismo.

" Juntos por siempre ", esa es una frase qe me provoca escalofrios. " Siempre " y " juntos " son palabras que van tomadas de la mano por un simple " por ", y a veces creo qe no convinan, aunque realmente deceo qe SI lo hagan.

Se acerca el cumple de su ex,,, i se imaginaran, verdad? El comenzo con su etapa melancolica. Y claro, despues de tanto tiempo juntos los recuerdos que quedaron no son algo que se olvida facilmente. Y esta fecha para mi es agobiante, desesperante y sumamente traumatica. Me llena de dudas y me ase reflexionar y cuestionarme, " va a mentirme de nuevo, va a correr a sus brazos al minimo recuerdo feliz que transite por su mente? nuevamente va a dejarme tirada en el cementerio de mis iluciones ? ". NO por favor !! Esta vez no podre soportarlo.

Escribo esta entrada porque estoy a punto de ir a la casa de el y necesito soltar mis broncas AHORA, antes de explotar en otro momento menos conveniente. Lo que mas ira me da es que ella sabe como controlar la situacion, y ella tanto como yo sabemos como manejar a los hombres, debiles y tontos como pueden comportarse a veces. Es algo estupido, pero que funciona. Por ej: ahora se esta comprando toda aquella ropa que el adora, queriendo provocar deseo y que el en la minima tentacion corra tras de ella. Y saben? en la mayoria de los casos funciona ! pero ahora estoy yo, haciendo lo imposible para qe sto no suceda. Porque no voy a permitir que todo mi mundo vuelva a desvanecerse frente a mis ojos. Porque le ise la promesa a mi corazon de que no permitiria que ningun otro alfiler se clave una vez mas y dolorosamente en su centro.

Lo que mas deceo es que finalmente ella se desprenda de su mente. Que no quede nada. O que si un solo recuerdo descansa en su cabeza, que no sea solo mas que alguno de ira o devastador que le demuestre y recuerde que esa relacion no funciono, que no fue feliz y que no se equivoco, ahora sera feliz a mi lado.

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Por otro lado me colocaron los aparatos fijos, para la boca. Asi que estoy condenada a ingerir cosas liquidas. Lo cual no es tan malo, porque a pesar del dolor me impide acercarme a los alimentos.

Y en mi cabesita transtornada hice una nueva promesa, pero de esas que me hago creer, de que si no las cumplo realmente todo se ira por la borda. " Jure que si ingiero mas calorias de las que debo, mas alimentos de los que yo me fije; no solo engordare, sino que mi novio dejara de quererme ". Es abzurdoh, pero le hago creer a mi cabeza de que asi sera y es asi como me auto obligo a realizarlo, porque obvio, no quiero perderlo.

Bueno princesas, se me hace tarde. Luego pasare por sus blogs aver en que andan de sus vidas !


Bssitos de licuados con edulcorante ;) haha qe es lo qe tomo ultimamente ^^

Hasta donde, hasta cuando?

Finalmente no pase un San Valentin tan malo como el que publique en mi anterior entrada. Si, al principio y como se dieron cuenta estaba furiosa, pero luego fui a su casa,,, y a pesar de que me dejo una hora esperando afuera porque se quedo dormido -.-' me pidio perdon y me trato con mucho cariño. La cereza que corono ese dia fue que volvi a tener el titulo oficial como " su novia " y realmente es algo que me alegra mucho. Me dijo que esta vez no me hiba a fallar, que no me hiba volver a desepcionar, que hiba a hacer las cosas bien. Y JURO que quiero creerlo, lo intento con todo lo que puedo pero me es un poco complicado. De todas formas cada vez voy cayendo mas en la fantasia, aunque por momentos me recuerdo de abrir los ojos, para evitar que todo se vuelva en pesadilla al minimo descuido.

La causa de que no pueda confiar totalmente en sus palabras es por todas las mentiras y cosas dolorosas que me hiso u.u me va a llevar tiempo, pero se que finalmente si sigue pasando mas tiempo voy a caer en el totalmente.
Tengo mucho miedo :S miedo de que me lastime nuevamente, no estoy lista para aceptar una decepcion nueva. Lo siento, pero no voi a poder soportarlo !! stoi intentando ser fuerte i aserme la cabeza de qe si las cosas salen otra vez mal voy a segir adelante, pero cada vez se me ase mas dificil creer en eso. Y duele sentir que no quedan fuerzas, que algo determina tu caida al abismo y que luego vas a star perdida, cegada, sin saber el camino correcto.Perdida en la carretera de mis emociones, sin un mapa a mano que guie mi destino.

Lo que mas anhelo es que su ex desaparesca! Se esfume de nuestras vidas y deje de meterse porque me esta enloqueciendo cada vez mas!,,, y se preguntaran, porque simplemente no le pido a el que la borre totalmente de nuestras vidas? es decir, es mi novio y tengo todo mi derecho de pedirle eso. Pero lamentablemente no es tan sencillo. Ella esta "embarazada", y lo pongo entre comillas porque no se cuan totalmente eso puede llegar a ser cierto, porque, hasta donde puede llegar una mujer despechada para no perder al hombre con el cual se obseciono? Sin contar que con dos meses de embarazo sigue bebiendo alcohol y fumando como chimenea.
Solo quiero que todo esto termine, quiero que la mentira se acabe,,, porque tengo un presentimiento que esto no es mas que un invento. O quizas en eso lo que quiero creer.

Por otro lado, una de las cosas que no me dejan estar tranquila en esta relacion es cuando el no me cuenta las cosas. Cuando se limita a hacer un gesto con la mirada cavizbaja y suelta un suspiro o fija su vista en la nada. Hay en cuando me doy cuenta de que algo malo esta transcurriendo en su mente y le pregunto que le pasa. Al princio " nada " es su respuesta, que el pretende qe fuese terminal. Pero lo amo, me preocupo por el y quiero ayudarlo, necesito que me cuente sus cosas. Me ase sentir muchisima impotencia cuando decide guardarse sus palabras y a MI ! me ase sentir menos que nada,,, ; y no solo es eso, sino que se que si se lo guarda finalmente me voy a enterar de que fue el asunto, pero tarde, cuando las cosas ya se hallan pasado del limite o ya sea casi imposible reparar la situacion.

Algo colgado qe tengo qe largar antes de ahogarme: " NO SOY ELLA, SOY MEJOR, y no es que qiero sonar soberbia, pero se que puedo darte mas de lo que ella jamas pudo. OK, no podre quedarme en tu casa a dormir, pero es porque solo tengo 16 años y mis padres se preocupan por mi, es por eso que me ponen limites, y aunque no me guste tengo que aceptarlo. DETESTO cuando siento que la extrañas por ese tonto echo. Vos decis que sufris durante la noche porque estas solo,,, y yo qe? como te crees que me siento? Vos sabes que yo estoy aca, soñando con vos, con el unico qe me importa. Mientras yo me tengo que desgarrar pensando que la estas extrañando, que me estas comparando y pensando en nuestras diferencias. Con el miedo de que cuando despiertes hallas cambiado de opiñon sobre nuestro amor y decidas OTRA VEZ dejarme a un lado, como si fuera tan solo un trapo al que haz usado tantas veces que se ha desgastado. Es tan doloroso que hasta estoy derramando lagrimas sobre el teclado !! Odio sentir esta maldita sensacion,,, odio que a veces seas un completo idiota.

Estube reflexionando algo: Sufri tres años por no tenerte, por pensar que ese amor era no correspondido. Y cuando al fin te tube, cuando por fin fuiste mio y la felicidad albergo mi alma; no paso mucho hasta que volvi a sufrir de nuevo. Sufria cuando no te tenia y segui sufriendo cuando finalmente estubiste a mi lado! que enfermo que suena esto! Y entonces, por momentos me pregunto si vas a dejar de cometer errores, si vas a dejar de pensar un poco en vos para enfocarte en mi.

Pero ya lo dije: este es el ultimo error, te amo y daria ( literamente ) mi vida por vos! , pero no voy a permitir que me traten como a un perro, como a un juguete al que se quiere solo cuando ves a otro queriendo jugar con el, y que luego ira a parar al baul viejo y empolvado hasta que recuerdes que te divertia jugar con el. NO quiero ser eso !!

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aai princesas dudo que vallan a leer todo eso, haha son demasiados sentimientos e impotencias acumuladas que necesitaba descargar antes de explotar. Porque siento que este es mi lugar para expresarme sin que me juzguen demasiado. Y porque ya no confio en nadie, me fallaron demasiado y mi toleracon se termino.

Con respecto a Ana, vamos bien :) estoy indispuesta y eso es algo que detesto! porque me incho con un globo y me siento absolutamente obesa :( me deprime mucho mirarme a un espejo y por momentos me olvido que esos pequeños kilitos que me indica la balanza que subi son solo causados por la inchazon, y que cuando se termine mi periodo bajaran como por arte de magia.
Hoy me tome un cafe con leche, solo eso ^^ asi qe estoy feliz de poder controlar mi ansiedad!

Mañana ire a lo de mi amor u.u supongo que pasare un lindo, hermozo dia. Porque a pesar de todo la paso increible a su lado ( claro, por algo soporto determinadas cosas ), porque cuando stoi con el me olvido de todo problema sucedido.
A veces releo estos textos y en mis momentos de " empalagamiento " no puedo creer lo qe dije de el, qe me hace daño? IMPOSIBLE ! si es lo que mas felicidad me da en el mundo !. ,,, Claro esta, es hasta que un nuevo hecho irrumpe en mi vida para llenarme de nuevas desdichas.

Stoi teniendo toda la fe posible en que esta vez no me vas a fallar u.u por favor, ruego porque no te equivoques. Y no se si estare muy errada cuando digo que " mi vida esta en tus manos, no juegues con ella "




Bueno, hasta aqui llegue! Hasta mi proximo entrada princesas! Muchos bsos lindas :)

Feliz dia de San Valentin = mentiras.

Si, oi es el dia de los " enamorados ", en donde se supone qe todo tiene qe pintar de rosa y las mentiras, los engaños y las traiciones son tapadas con dulces, caramelos y tiernos ositos de peluche. Donde uno ( una vez mas ) se pone la careta y simula felicidad, falsa i asqerosa. Lo siento, pero debo fruncir la nariz cuando veo alguna pareja tomada de la mano por la calle,,, porqe? Porqe me causa repulsion la doble cara de lo qe puede ser esa relacion. Porqe me veo a mi, tomada de la mano junto a el, sonriendo y mirandolo a los ojos, rogando qe ese momento no acabe, qe las palabras no se pierdan con el viento, qe sea real; Que al despertar no descubra qe todo fue en vano, qe era una realidad distorcionada provocada por promesas sin sentido, por palabras falsas, tan solo dichas por decir; para hacernos creer que los cuentos de hadas existen,,,

No qiero ser TAN terminal,,, pero stoi asqeada. La persona qe amo es un maldito mitomano, una serpiente venenosa, una persona que se ase la victima cuando algo pasa y se excusa bajo la frase " perdon, soy una mala persona ", agacha la cabeza y llora como un niño,,, y ai va, la tonta qe estaba enojada i furiosa a causa de la desilucion ase tan solo un segundo, lo va a consolar,,, poqe lo ama, porqe no lo puede ver mal, porque necesita que el sea feliz a pesar de todo,,, a pesar de TODO el daño qe me causa, de todas las veces qe me mintio, y de la infinidad de veces qe me iso sentir menos que NADA.

Ayer lei una conversacion,,, qe el mantenia con su ex,,, en el mes qe me engaño :S y a pesar de qe ya lo sabia me afecto MUCHISIMO. El estaba junto a mi mientras yo pasaba mis ojos lagrimosos por las palabras utilizadas entre ellos en la conversacion,,, y a pesar de estar enterada me dolia como un puñal clavandoseme dolorosamente en el pecho. TANTAS MENTIRAS!! como se es posible mentir TANTO??!! dios dios dios, me ENFERMA. Y quiza yo este mas enferma qeriendo leer algo qe me va a aser mal,,, pero la verdad prefiero sufrir y mantener los ojos abiertos a tenerlos cerrados y vivir en mi propio mundo de pedo. NO voi a ser la idiota de esta historia,,, no mientras pueda evitarlo.

Por otro lado,,, el ya se "acostumbro" por asi decirlo a mis trastornos,,, i qiza debido a mi enojo ya no me importa tanto qe le duela. Ayer antes de salir a una joda, trajo la cena a la cama,,, milanesas. En cuanto las vi ise un gesto de desagrado con la boca, el me miro enseguida y me pregunto: - vas a comer algo, por favor? . A lo qe le conteste: - NO !. Bajo la cabeza y solto un suspiro desepcionado,,, y les comento: mi reaccion fue un poco rara,,, porqe siempre tengo una xcusa,,, si no me duele la panza me duele la cabeza, sino comi "demasiado " al mediodia ( es decir, no comi nada pero qomo nadie me vio a ese horario puedo decir lo qe qiera ), o qe me asqeo algo, o qe ya es demasiado tarde para comer y se me fue el apetito,,, en fin, siempre tengo algo qe decir. Pero esta vez mi reaccion fue diferente,,, qizas por el echo de qe en ese momento estaba leyendo esa conversacion, pero mi NO fue demasiado terminal y seguro. Termino comiendo solo echado en la cama poniendole cantidades xcesivas de grasosa mayonesa a las aceitosas y explosivas milanesas de carne ( aggg ), mientras yo segia ojeando la conversacion,,,

Un detalle qe no me gusto,,, durante la noche en la joda una amiga se puso mal a causa de tanta bebida alcoholica y tenia ganas de vomitar pero no podia,,, a lo qe mi chico vino ( tamb staba el un poqo tomado ), me abrazo, me dio un dulce beso i me dijo al oido: - ayudala, vos sabes como hacer, ayudala ahora que si estamos en un momento en qe eso sirve. Tenian qe imaginarse mi cara!!. No, ya no soi bulimica, lo deje porqe ya estaba echa miergda, habia llegado a mi punto limite de vomitar sangre, y era eso o mi muerte o algun deterioro fisico,,, y no buscaba eso. Ademas tengo la suficiente fuerza d voluntar para no ingerir comida,,, si no no se qe aria. El caso es qe lo mire, y el tenia una sonrisa en la cara, qe desconcertante !! y le dije qe no diga estupideses,,, u.u
Ademas es un poco insconciente d su parte decirle a una chica qe tubo o tiene transtornos de bulimia qe "ayude" a otra chica a vomitar, como meterse los dedos, en qe posicion ai qe star, como apretarse la panza para qe la comida salga,,, ect. En qe cabeza cabe !!! volver a revolver el pasado,,,

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Buem escribi mucho oi,,, Maldito San Valentin :/ mi chico me dijo qe lo llamara a las 12 del mediodia, porqe volvimos a las 7 y se supone qe lo ibamos a pasar juntos,,, pero llame i no ai señales de vida,,, en fin son las 2 y 30 de la tarde. Para colmo ayer me tiraron a una pileta,,, con el celular encima !! aaaa PEOR suerte no podia tener ¬¬ me qiero morir :( Buem spero qe ustedes princesitas tengan un mejor dia de " mentiras y engaños taponados con dulces y ositos " u.u Claro, es obveo qe stoi lista para mostar mi MEJOR sonrisa de niña feliz, de " no pasa naranja " y de " lalala " los dias son del color del arcohiris :) ( * arcada arcada * )

Bsitos princesitas de cristal. Les deseo lo mejor a todas, en serio, espero qe tengan un final mas feliz qe el mio :) Con respecto a la comida,,, : PREOCUPATE POR MI SERPIENTE ^^ porqe voi a segir bajando de peso asta qe mis huesos sean xageradamente visibles !

Porqe lo ago? qe gano a cambio? mmm,,, qe el saboree un toqe de mi agonia, tan solo un poco de todo lo qe me causa, de los deterioros mentales y fisicos qe crecen en mi por su culpa,,, qe sienta el dulce sabor de la agonia con 3 gotas de edulcorante (:




Kisses de frambuesa ;)

Despues de la tormente SIEMPRE sale el sol *

haha ssi, pero la pregunta es hasta cuando,,, ? es decir, en algun momento las nubes volveran a poblar mi tan despejado cielo con un sol radiante que tengo HOY. Ai princesas stoi feliz !! ( haha ssi vease lo idiota i contradictoria qe soi ) ,,, los dos ultimos post stube enojadisima i MUY saqada u.u ahora qe me calme vuelvo a ser la tonta e ingenua enamorada de siempre :) Ya desde ahora comento qe a causa de la depresion y el trauma, la angustia, la ansiedad, la desesperacion, desolacion y lagrimas caidas,,, ( fuaa lamasdepresiva.com (? xD ) no pude segir ese " plan " qe tenia sobre la " dieta ". Pero estamos a domingo i maniana es lunes :3 asi qe ia me decidi qe es lo qe voi a aser i ahora qe stoi mejor si pongo todo mi empeño. Ya tengo todo listo i preparado. No voi a parar cuando llege a los 40,,, voi a hacer un ayuno de 2 semanas. Baah a base de cosas liqidas, pero sin azucar ni nada x el estilo, osea todo xtra light. Empiezo maniana i buee, 2 semanas segidas. Spero soportarlo :) muxa fuerza de voluntad !! Buem la causa de mi felicidad se debe a EL,,, ( se lo re esperaban supongo xD ). Despues de haber dicho qe " lo iba a olvidar" " qe es un pelotudo " " qe no sabe lo qe qiere " " qe no me conviene " " qe me esta cagando la vida " i ble ble ble mas frases de mi fase en furia; HOY me mando un msj,,, a las 9 de la maniana !! i io qe me habia acostado a las 7 poqe se qedaron unos amigos a mirar pelis,,, solo dormi 2 horas. El caso es qe me llamo i me dijo qe me qeria ver,,, qe se sentia mal. I qe les dije prin?,,, AI VOI !!! Sali disparada, me cambie rapidisimo y lo fui a buscar. ( Recuerdese lo mal qe staba antes poqe io staba mal i el no qeria hablar conmigo u.u ) , pero asi soi,,, lo necesito, no puedo vivir sin el. Tengo qe aserle saber qe stoi presente en su vida, por mas dolor qe me valla a causar mas adelante cuando nuevamente desaparesca dejandome qon una ilucion rota entre las manos, llorando, llena de angustia hasta esperar su regreso ( porqe se qe lo hara )... pero esa espera me mata u.u El caso es qe lo vi,,, i al principio me enganche en el papel de " amiga ",,, es decir, no lo iba a besar,,, cuanto me duro? creo qe 40 minutos !! Me busco y OBVEO, me encontro !! si lo amo, si no lo puedo resistir,,, si el sige siendo TODO en mi vida. Luego me dijo qe staba mal porqe me xtraniaba,,, qe me amaba. Mi cielo volvia a poblarse de estrellas !! era feliz nuevamente i podia respirar sin aogarme !! ( qe idiota qe soi, me averguenzo de mi misma ) ( si, tambien me doi un poqo de lastima ). En fin,,, pase una tarde, UN dia increible *-* Ahora me aqaba de mandar un msj,,, diciendo qe ya me xtrania i qe me ama !! Me stoi muriendo de amor i paresco una niñita de 5 años ! ( dije 5?, qiero decir 3 ! >.< ) Stoi disfrutando de esto,,, todavia no tengo ganas de pensar qe seguro no va a durar mucho,,, como SIEMPRE. u.u a la larga otra vez comenzaran las mentiras i las desepciones,,, i volvere a caer en mi pozo obscuro esperando qe me tienda SU mano para salir u.u Porqe paso a xplicar: sto es como una cinta elastica, al principio sta perfecta, en armonia, me siento qon seguridad i confortada x ese amor. pero luego la cinta se va stirando i estirando cada vez mas,,, i ai es cuando la realidad aparece, el reloj da las 12 i mi cuento de adas se termina. Y tengo qe esperar nuevamente a qe la cinta qon el paso de los dias vuelva a su lugar, ya qe es elastica. No se si se entendio mui biem, pero asi lo veo. Solo qiero dormir y soñar. Tener un dulce sueño en el qe nunca te iras de mi lado. Bsitos prin :) graxias por leerme aunqe sea una maldita densa pesada desqiciada i loqa ! ^^ las aprecio !

Si antes staba enojada,,, ahora stoi FURIOSA.

Esta es la historia de una princesa que dejo abierta la ventana y al descuidarse sus sueños se fueron volando con la brisa del viento *

Cansada, agotada, mas que exausta !! te pasaste de la raya i te ganaste el titulo bien merecido de pelotudo. Te la pasas jugando conmigo y te voi a decir una cosa, no soy un juguete, tengo sentimientos, y a pesar de aparentar ser fuerte cada vez me stoi quebrando un poco mas. Siento el dolor de mi corazon rasgandose, y a pesar de a veces decir " no es tu culpa " a causa del amor y la ceguera que me provoca amarte, en estos momentos a causa de la furia me doy cuenta de la basura que sos! en que miergda pensas cuando haces las cosas? SIEMPRE VOS !! no pensas ni UN POCO en nadie!! ni en mi, ni en tu ex, solo en tu maldita i asqerosa felicidad. Me das asco !!.
Claro,,, pero de atras de un pelotudo tiene que haber claramente una pelotuda,,, i ACA STOI ! porque ahora tengo los nervios matandome, pero mañana seguro me voy a calmar para sufrir un nuevo dia,,, asi es mi amor, obsesivo, absurdo, sin limites i tan complicado que a veces ni yo me entiendo ! Y a pesar de decir todas estas cosas de vos detesto no ser un poco normal i odiarte. No puedo aserlo! Odiarte por tus falsas iluciones, por tus mentiras, tus engaños, tus palabras falsas, tus " te amo" de juguete.
Vos dijiste que te preocupabas mucho porque me veias muy delgada,,, STOP ! HAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHA nesecitaba reirme !, me dijiste qe querias ayudarme pero que no sabias como,,, a veces me llama la atencion lo ingenuo que podes ser. O quiza acaso no queres verlo y yo tambien me encargo de cegarme a mi misma y perdonarte cada uno de mis dolores de cabeza. Pero pensando ahora razonablemente,,, todo es tu culpa. Mis inseguridades, mis miedos, mis obsesiones, mis lagrimas, una parte de mi deseo de desaparecer literalmente !! No hago las cosas porque si ! cada acto que realize fue pensando en vos!!
I me encantaria decir te odio! pero a decir verdad no seria sincero,,,

aaa,,, siento qe me saqe un peso de encima u.u ultimamente me estoy enojando demasiado :S pero quiza no es tan malo,,, es decir: si me enojo i digo " idiota " es mejor que llorar i pensar " lo amo ". Enfermo, pero cierto.


Stoi con todas las metas claras, dispuesta a llegar por primera a vez a mis 40 kilos. Y como idiota que soy hay vamos de nuevo: por vos ! porque quiero que te des cuenta, que sientas, que llores por el daño que me estas causando !! yo sufro demasiado, te toca una parte de mi dolor !!

Hoy vomitando todo el dia !!, pero ojo, no fue a proposito, es decir no me lo provoque :S la conversacion con vos me saqo de quicio y me puse muy nerviosa, termine vomitando jugo gastrico que me hizo miergda. Asi que decidi " comer " y como sabia que mi estomago no estaba bien aproveche y lanze todo lo qe ingeri.

Me recuerdo a partir de ahora: jugo clight sin azucar, asi asta llegar a los 40, NADA de alimentos solidos. Y cuando sigo NADA es nada ! ni siqiera un puto yogur ser 60 kal. NADA ! no me importa si me voi a desmayar, realmente ya no me interesa absolutamente nada ¬ ( uff qomo la tengo con la palabra " nada " ). NADAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ( paresco desqiciada,,, )


lalala deje salir un poco de mi veneno :) es qomo vomitar ira ^^


Bssitos de jugo clight dietetico! xD (?

No voi a parar !!

Se acabo!! No voi a parar asta qe llegar a mis 40 kilos!! Llege a los 41 i medio i me habia costado un monton !! tenia qe ser una gorda asqerosa i tener un puto atracon i subir un kilo y medio mas x un maldito paqete de galletas qon cantidades xcesivas de leche chocolatada :( 43 !! me acercaba tanto a la meta i un kilo mas u.u me re desanime !! Qomo AMO/ODIO las fucking cosas dulces :( es qe son tan ricas i tentadoras i al mismo tiempo te dejan tan redonda e inchada,,, lo mas rico i lo qe mas engorda T.T OREO tenian qe ser !!

No voi a perder mas tiempo en ser la gorda asqerosa,,, ademas no es solo eso !! TODOS se van a dar cuenta de mi cambio. En especial VOS, si no ntendes con palabras lo qe me esta pasando, el daño qe me haces con las idioteces qe no pensas, ntonces lo vas a ntener qon mi cuerpo !! Qiero qe cada vez qe toqes mis costillas sea una agonia para vos !! Se qe no me voi a morir de esto,,, poqe es algo qe se controlar. No voi a negar qe lo pense, PENSE en dejar de comer definitivamente, una muerte " hermosa, perfecta i sin calorias ". Pero por ahora no me voi a morir, se qe con eso no voi a solucionar nada. Fue un momento de ceguera,,, pero ya recapasite. Que feo es cuando sentis que ya no queda nada, que tus sueños y fantasias se murieron y que no hay ganas de seguir... de todas formas ai qe intentar ser positivo :S tube mis desvarios pero estoy dispuesta a seguir adelante. Me partiste el corazon, y aun asi echo pedazos, trizas,,, te voi a seguir amando, porque me es imposible dejar de hacerlo. Pero este no va a ser un amor sano, sino uno muy enfermizo. Si yo sufro, vos tambien !! me canse se ser la tonta buena, si voi a ser tonta por lo menos voi a aser qe stemos parejos, qe sientas un poco, qe saborees un poco de mi propia agonia. Es la primera vez qe voi a llegar asta mis limites, siempre con prudencia, pero voy a ser la mas delgada, porque QUIERO y porque PUEDO.

Asi que juro por Ana, por Mia, por mi y por VOS, y por cada persona qe me dijo GORDA en un pasado que voy a llegar a mi meta sin ningun tropiezo mas !!

Jugo clight dietetico, un sobre por dia, asi asta qe la balanza me marque 3 kilos menos ! :)


( stare loqa,,, no, creo qe estoy ENOJADA, es tarde y mi mente no piensa ) necesitaba descargarme u.u

Te Dije qe iba a dejar a Ana,,, OK menti !! no voi a dejar a una de las pocas cosas qe me hace feliz ! la felicidad de ver cuando la balanza a medida qe pasan los dias va bajando para demostrarte que se puede tener fuerza de voluntad, para que te des cuenta de qe podes cumplir con tus objetivos, y asi conseguir todo lo que desees !! . Ademas ahora que ya no estamos juntos se va a agrabar, que va a pasar cuando llegue a los 39 kilos?,,,


Spero tener suerte en mi locura !