viernes, 19 de febrero de 2010

Hasta donde, hasta cuando?


Finalmente no pase un San Valentin tan malo como el que publique en mi anterior entrada. Si, al principio y como se dieron cuenta estaba furiosa, pero luego fui a su casa,,, y a pesar de que me dejo una hora esperando afuera porque se quedo dormido -.-' me pidio perdon y me trato con mucho cariño. La cereza que corono ese dia fue que volvi a tener el titulo oficial como " su novia " y realmente es algo que me alegra mucho. Me dijo que esta vez no me hiba a fallar, que no me hiba volver a desepcionar, que hiba a hacer las cosas bien. Y JURO que quiero creerlo, lo intento con todo lo que puedo pero me es un poco complicado. De todas formas cada vez voy cayendo mas en la fantasia, aunque por momentos me recuerdo de abrir los ojos, para evitar que todo se vuelva en pesadilla al minimo descuido.

La causa de que no pueda confiar totalmente en sus palabras es por todas las mentiras y cosas dolorosas que me hiso u.u me va a llevar tiempo, pero se que finalmente si sigue pasando mas tiempo voy a caer en el totalmente.
Tengo mucho miedo :S miedo de que me lastime nuevamente, no estoy lista para aceptar una decepcion nueva. Lo siento, pero no voi a poder soportarlo !! stoi intentando ser fuerte i aserme la cabeza de qe si las cosas salen otra vez mal voy a segir adelante, pero cada vez se me ase mas dificil creer en eso. Y duele sentir que no quedan fuerzas, que algo determina tu caida al abismo y que luego vas a star perdida, cegada, sin saber el camino correcto.Perdida en la carretera de mis emociones, sin un mapa a mano que guie mi destino.

Lo que mas anhelo es que su ex desaparesca! Se esfume de nuestras vidas y deje de meterse porque me esta enloqueciendo cada vez mas!,,, y se preguntaran, porque simplemente no le pido a el que la borre totalmente de nuestras vidas? es decir, es mi novio y tengo todo mi derecho de pedirle eso. Pero lamentablemente no es tan sencillo. Ella esta "embarazada", y lo pongo entre comillas porque no se cuan totalmente eso puede llegar a ser cierto, porque, hasta donde puede llegar una mujer despechada para no perder al hombre con el cual se obseciono? Sin contar que con dos meses de embarazo sigue bebiendo alcohol y fumando como chimenea.
Solo quiero que todo esto termine, quiero que la mentira se acabe,,, porque tengo un presentimiento que esto no es mas que un invento. O quizas en eso lo que quiero creer.

Por otro lado, una de las cosas que no me dejan estar tranquila en esta relacion es cuando el no me cuenta las cosas. Cuando se limita a hacer un gesto con la mirada cavizbaja y suelta un suspiro o fija su vista en la nada. Hay en cuando me doy cuenta de que algo malo esta transcurriendo en su mente y le pregunto que le pasa. Al princio " nada " es su respuesta, que el pretende qe fuese terminal. Pero lo amo, me preocupo por el y quiero ayudarlo, necesito que me cuente sus cosas. Me ase sentir muchisima impotencia cuando decide guardarse sus palabras y a MI ! me ase sentir menos que nada,,, ; y no solo es eso, sino que se que si se lo guarda finalmente me voy a enterar de que fue el asunto, pero tarde, cuando las cosas ya se hallan pasado del limite o ya sea casi imposible reparar la situacion.

Algo colgado qe tengo qe largar antes de ahogarme: " NO SOY ELLA, SOY MEJOR, y no es que qiero sonar soberbia, pero se que puedo darte mas de lo que ella jamas pudo. OK, no podre quedarme en tu casa a dormir, pero es porque solo tengo 16 años y mis padres se preocupan por mi, es por eso que me ponen limites, y aunque no me guste tengo que aceptarlo. DETESTO cuando siento que la extrañas por ese tonto echo. Vos decis que sufris durante la noche porque estas solo,,, y yo qe? como te crees que me siento? Vos sabes que yo estoy aca, soñando con vos, con el unico qe me importa. Mientras yo me tengo que desgarrar pensando que la estas extrañando, que me estas comparando y pensando en nuestras diferencias. Con el miedo de que cuando despiertes hallas cambiado de opiñon sobre nuestro amor y decidas OTRA VEZ dejarme a un lado, como si fuera tan solo un trapo al que haz usado tantas veces que se ha desgastado. Es tan doloroso que hasta estoy derramando lagrimas sobre el teclado !! Odio sentir esta maldita sensacion,,, odio que a veces seas un completo idiota.

Estube reflexionando algo: Sufri tres años por no tenerte, por pensar que ese amor era no correspondido. Y cuando al fin te tube, cuando por fin fuiste mio y la felicidad albergo mi alma; no paso mucho hasta que volvi a sufrir de nuevo. Sufria cuando no te tenia y segui sufriendo cuando finalmente estubiste a mi lado! que enfermo que suena esto! Y entonces, por momentos me pregunto si vas a dejar de cometer errores, si vas a dejar de pensar un poco en vos para enfocarte en mi.

Pero ya lo dije: este es el ultimo error, te amo y daria ( literamente ) mi vida por vos! , pero no voy a permitir que me traten como a un perro, como a un juguete al que se quiere solo cuando ves a otro queriendo jugar con el, y que luego ira a parar al baul viejo y empolvado hasta que recuerdes que te divertia jugar con el. NO quiero ser eso !!

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aai princesas dudo que vallan a leer todo eso, haha son demasiados sentimientos e impotencias acumuladas que necesitaba descargar antes de explotar. Porque siento que este es mi lugar para expresarme sin que me juzguen demasiado. Y porque ya no confio en nadie, me fallaron demasiado y mi toleracon se termino.

Con respecto a Ana, vamos bien :) estoy indispuesta y eso es algo que detesto! porque me incho con un globo y me siento absolutamente obesa :( me deprime mucho mirarme a un espejo y por momentos me olvido que esos pequeños kilitos que me indica la balanza que subi son solo causados por la inchazon, y que cuando se termine mi periodo bajaran como por arte de magia.
Hoy me tome un cafe con leche, solo eso ^^ asi qe estoy feliz de poder controlar mi ansiedad!

Mañana ire a lo de mi amor u.u supongo que pasare un lindo, hermozo dia. Porque a pesar de todo la paso increible a su lado ( claro, por algo soporto determinadas cosas ), porque cuando stoi con el me olvido de todo problema sucedido.
A veces releo estos textos y en mis momentos de " empalagamiento " no puedo creer lo qe dije de el, qe me hace daño? IMPOSIBLE ! si es lo que mas felicidad me da en el mundo !. ,,, Claro esta, es hasta que un nuevo hecho irrumpe en mi vida para llenarme de nuevas desdichas.

Stoi teniendo toda la fe posible en que esta vez no me vas a fallar u.u por favor, ruego porque no te equivoques. Y no se si estare muy errada cuando digo que " mi vida esta en tus manos, no juegues con ella "




Bueno, hasta aqui llegue! Hasta mi proximo entrada princesas! Muchos bsos lindas :)

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