4dia de ayuno

Asi es, y para mi sorpresa debo confesar que crei que en este dia estaria desauciada de hambre, casi al punto de llorar por comida, pero curiosamente resulto ser todo lo contrario, no siento hambre en lo absoluto y a pesar de sentirme un poco debil, un tanto fragil, me hace sentir bien el saber que el deceo del hambre se ha desvanecido. No se como se me presentaran los siguientes dias, pero este a estado bien. De todas formas, aun son las 9 de la noche y queda mantenerme despierta un par de horas mas, pero en mi mente siento que no sucumbire antes ninguna tentacion. Estoy orgullosa de mi misma :) Y eso me hace creer que estoy un poco mas cerca de mi meta. Mañana dia afuera, con mi novio, el mismo de siempre, trababando. Una razon mas para alejarme de la comida, cuando una esta en su casa y sola, sin la mirada prejuiciosa de los demas, casualmente por ansiedad o aburrimiente se dan las ganas de comer, en cambio, afuera no es tan asi, porque siento la necesidad de verme perfecta, de que los demas sepan que lo soy. ¿ Lo soy ? Lo sere, una caracteristica en mi : Cuando digo algo lo cumplo, y me he prometido firmemente a mi misma estos 40 dias de ayuno. No voy a parar.

3er dia

Happy, baje un kilo! ven como se puede si uno le pone esfuerzo !! 46 kilos i solo es el tercer dia,,, ya me siento insentivada y mucho mejor,,, siento qe logre una pequeña metita y se siente reconfortante.

Solo digo esto para archivar este logro ;)

Bssitou

PD: la foto, Alicia en el pais de las maravillas, me hace sentir identificada, dado que la protagonista se encuenta en un mundo paralelo al que las personas conocen, no les suena un poco a Ana, y el secreto bien guadado que una lleva encima?

Good bye invierno,

Lo se, lo se, me ausente durante un largo periodo de tiempo, y tengo qe decirlo, si, me siento avergonzada. Lamenteblemente para mi el invierno es inevitable tanto como la comida, es por eso qe me he convertido en algo asi como un lechoncito de navidad.
Pero NUEVAMENTE, estoy aqui de nuevo,lista y preparada. Y debo decir que ya me adelante un poco. Mi segundo dia de ayuno. Sin contar que hace bastante lucho por reducir comidas y calorias de todo aquello que consumo.
Debo decir que el ayuno que voy a realizar es bastante peculiar. Podriamos llamarlo: CONTEO.
Meta: Dia de la primavera. Cuando al fin uno debe desprenderse de esos pesados abrigos que escondian bajo sus telas aquellas grasas y rollos qe una intentaba tapar desesperadamente, pero ya no mas, ahora los rayos de sol se asoman y casi te gritan : O ADELGAZAS O TE MUERES!, ( bue quizas no tan extremista pero yo lo veo asi hehe ).
Ahora mista la balanza indica como en signo de muerte, un 47. No me gusta, no me cabe, no soy yo y me detesto. Mis ropas me qedan muy ajustadas y me causa repulsion.
40 dias de ayuno son los que me van a acompañar hasta mi meta. Liquido, liquido, liquido, chicles sin azucar, caramelitos de menta o miel, manzana ( solo 1 al dia i finish ). Es dificil, pero no imposible. Se necesita mucha fuerza de voluntad, pero YO SE qe hay personas que han logrado esta meta, entonces, yo soy inferior? No lo creo. Lo voy a lograr, voy a dar todo de mi y considerando el poco tiempo que me queda, me tengo fe.

HAY VOY :D

Tarde pero Seguro!

Ya ha pasado tanto tiempo desde la ultima vez que subi una entrada!!, es que debo decir que mi vida estubo llendo muy bien, a la perfeccion. Abandome porque senti que al haber tal mejoria no hacia falta infiltrarme en este mundito tan secreto... Pero debo ser sincera, hechaba tanto de menos este espacio! leer sus comentarios y sus opiñones sobre las tonterias ocurrentes en mis lios amorosos y traumas varios. Tenia qe volver, necesitaba regresar! En fin, como he dicho, a pesar de algunos altercados sucedidos en mi relacion amorosa, las cosas han marchado bastante bien. Les agradesco a todas por esos comentarios de apoyo en el post anterior, en realidad me sirvieron y me encanto saber que hay personitas que me leen y que intentan aconsejarme. De todas formas el volvio a engañarme nuevamente con su ex... pero lo deje pasar, porque fue sincero conmigo al decirmelo, y luego de eso me demostro que realmente habia cambiado y se sentia arrepentido. Asi que por el lado amoroso no puedo quejarme de nada . Estoy mas enamorada que nunca. --- Ahora viene el lado traumatico: Ana me abandono! :( Esta es la principal razon por la que he vuelto a este blog, porque ya no puedo mas sola con esta maldita pena!! Tengo un enorme cartel de GORDA sobre la frente. Ya no puedo sentirme provilegiada al escuchar la palabra " princesa ". He subido hasta los 45 kilos! Mi fuerza de voluntad me abandono por completo, lo unico que hago al despertar es pensar es comida y correr desaforada hacia la heladera. Ya no puedo mas! Estoy arta de decirme a mi misma " mañana empiezo ", pero mañana es igual que el dia anterior... es decir, sigo atraconandome una y otra vez! Quiero decir NO!, pero todo me tienta... hasta aquellas cosas que antes me resultaban desagradables!! todo le viene bien a mi gran y enorme barriga de cerdo! Cuando voy a lo de mi novio, a el le agrada verme deborar euforica aquellos paquetes de caloricas galletitas que sabe que tanto me tientan i me cuesta rechazar. Pero no quiero seguir engordando !! pero ya no se como hacer. Me he dicho nuevamente que mañana comienzo... pero tengo miedo de no poder controlar a mi descontrolado apetito! Necesito de sus comentarios y de sus incentivos! "Tarde pero seguro", VOLVI, y perdon por haber abandonado. CREI poder con esto sola... pero al fin y al cabo aqui me ven, tirada de rodillas pidiendo ayuda. No quiero subir mas de peso! Juro que voy a infartarme si veo un numero mas aparecerse en la balanza. Las necesito mis prin. Necesito pesar 40 kilos. Bsos, espero que anden mejor que yo con respecto a sus metas.

Con el coraxon en la boca OTRA VEZ !

Todo todo TODO marchaba bien. Siempre con la idea en la cabeza de " cuidado, puede desmoronarse, la linea qe une mi felicidad es fragil i se rompe ", pero las cosas hiban demasiado perfectas y las promesas parecian demasiado reales, con ese tono de seriedad que te hace creer qe puedes volar sin caer en el abismo.

" Juntos por siempre ", esa es una frase qe me provoca escalofrios. " Siempre " y " juntos " son palabras que van tomadas de la mano por un simple " por ", y a veces creo qe no convinan, aunque realmente deceo qe SI lo hagan.

Se acerca el cumple de su ex,,, i se imaginaran, verdad? El comenzo con su etapa melancolica. Y claro, despues de tanto tiempo juntos los recuerdos que quedaron no son algo que se olvida facilmente. Y esta fecha para mi es agobiante, desesperante y sumamente traumatica. Me llena de dudas y me ase reflexionar y cuestionarme, " va a mentirme de nuevo, va a correr a sus brazos al minimo recuerdo feliz que transite por su mente? nuevamente va a dejarme tirada en el cementerio de mis iluciones ? ". NO por favor !! Esta vez no podre soportarlo.

Escribo esta entrada porque estoy a punto de ir a la casa de el y necesito soltar mis broncas AHORA, antes de explotar en otro momento menos conveniente. Lo que mas ira me da es que ella sabe como controlar la situacion, y ella tanto como yo sabemos como manejar a los hombres, debiles y tontos como pueden comportarse a veces. Es algo estupido, pero que funciona. Por ej: ahora se esta comprando toda aquella ropa que el adora, queriendo provocar deseo y que el en la minima tentacion corra tras de ella. Y saben? en la mayoria de los casos funciona ! pero ahora estoy yo, haciendo lo imposible para qe sto no suceda. Porque no voy a permitir que todo mi mundo vuelva a desvanecerse frente a mis ojos. Porque le ise la promesa a mi corazon de que no permitiria que ningun otro alfiler se clave una vez mas y dolorosamente en su centro.

Lo que mas deceo es que finalmente ella se desprenda de su mente. Que no quede nada. O que si un solo recuerdo descansa en su cabeza, que no sea solo mas que alguno de ira o devastador que le demuestre y recuerde que esa relacion no funciono, que no fue feliz y que no se equivoco, ahora sera feliz a mi lado.

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Por otro lado me colocaron los aparatos fijos, para la boca. Asi que estoy condenada a ingerir cosas liquidas. Lo cual no es tan malo, porque a pesar del dolor me impide acercarme a los alimentos.

Y en mi cabesita transtornada hice una nueva promesa, pero de esas que me hago creer, de que si no las cumplo realmente todo se ira por la borda. " Jure que si ingiero mas calorias de las que debo, mas alimentos de los que yo me fije; no solo engordare, sino que mi novio dejara de quererme ". Es abzurdoh, pero le hago creer a mi cabeza de que asi sera y es asi como me auto obligo a realizarlo, porque obvio, no quiero perderlo.

Bueno princesas, se me hace tarde. Luego pasare por sus blogs aver en que andan de sus vidas !


Bssitos de licuados con edulcorante ;) haha qe es lo qe tomo ultimamente ^^

Hasta donde, hasta cuando?

Finalmente no pase un San Valentin tan malo como el que publique en mi anterior entrada. Si, al principio y como se dieron cuenta estaba furiosa, pero luego fui a su casa,,, y a pesar de que me dejo una hora esperando afuera porque se quedo dormido -.-' me pidio perdon y me trato con mucho cariño. La cereza que corono ese dia fue que volvi a tener el titulo oficial como " su novia " y realmente es algo que me alegra mucho. Me dijo que esta vez no me hiba a fallar, que no me hiba volver a desepcionar, que hiba a hacer las cosas bien. Y JURO que quiero creerlo, lo intento con todo lo que puedo pero me es un poco complicado. De todas formas cada vez voy cayendo mas en la fantasia, aunque por momentos me recuerdo de abrir los ojos, para evitar que todo se vuelva en pesadilla al minimo descuido.

La causa de que no pueda confiar totalmente en sus palabras es por todas las mentiras y cosas dolorosas que me hiso u.u me va a llevar tiempo, pero se que finalmente si sigue pasando mas tiempo voy a caer en el totalmente.
Tengo mucho miedo :S miedo de que me lastime nuevamente, no estoy lista para aceptar una decepcion nueva. Lo siento, pero no voi a poder soportarlo !! stoi intentando ser fuerte i aserme la cabeza de qe si las cosas salen otra vez mal voy a segir adelante, pero cada vez se me ase mas dificil creer en eso. Y duele sentir que no quedan fuerzas, que algo determina tu caida al abismo y que luego vas a star perdida, cegada, sin saber el camino correcto.Perdida en la carretera de mis emociones, sin un mapa a mano que guie mi destino.

Lo que mas anhelo es que su ex desaparesca! Se esfume de nuestras vidas y deje de meterse porque me esta enloqueciendo cada vez mas!,,, y se preguntaran, porque simplemente no le pido a el que la borre totalmente de nuestras vidas? es decir, es mi novio y tengo todo mi derecho de pedirle eso. Pero lamentablemente no es tan sencillo. Ella esta "embarazada", y lo pongo entre comillas porque no se cuan totalmente eso puede llegar a ser cierto, porque, hasta donde puede llegar una mujer despechada para no perder al hombre con el cual se obseciono? Sin contar que con dos meses de embarazo sigue bebiendo alcohol y fumando como chimenea.
Solo quiero que todo esto termine, quiero que la mentira se acabe,,, porque tengo un presentimiento que esto no es mas que un invento. O quizas en eso lo que quiero creer.

Por otro lado, una de las cosas que no me dejan estar tranquila en esta relacion es cuando el no me cuenta las cosas. Cuando se limita a hacer un gesto con la mirada cavizbaja y suelta un suspiro o fija su vista en la nada. Hay en cuando me doy cuenta de que algo malo esta transcurriendo en su mente y le pregunto que le pasa. Al princio " nada " es su respuesta, que el pretende qe fuese terminal. Pero lo amo, me preocupo por el y quiero ayudarlo, necesito que me cuente sus cosas. Me ase sentir muchisima impotencia cuando decide guardarse sus palabras y a MI ! me ase sentir menos que nada,,, ; y no solo es eso, sino que se que si se lo guarda finalmente me voy a enterar de que fue el asunto, pero tarde, cuando las cosas ya se hallan pasado del limite o ya sea casi imposible reparar la situacion.

Algo colgado qe tengo qe largar antes de ahogarme: " NO SOY ELLA, SOY MEJOR, y no es que qiero sonar soberbia, pero se que puedo darte mas de lo que ella jamas pudo. OK, no podre quedarme en tu casa a dormir, pero es porque solo tengo 16 años y mis padres se preocupan por mi, es por eso que me ponen limites, y aunque no me guste tengo que aceptarlo. DETESTO cuando siento que la extrañas por ese tonto echo. Vos decis que sufris durante la noche porque estas solo,,, y yo qe? como te crees que me siento? Vos sabes que yo estoy aca, soñando con vos, con el unico qe me importa. Mientras yo me tengo que desgarrar pensando que la estas extrañando, que me estas comparando y pensando en nuestras diferencias. Con el miedo de que cuando despiertes hallas cambiado de opiñon sobre nuestro amor y decidas OTRA VEZ dejarme a un lado, como si fuera tan solo un trapo al que haz usado tantas veces que se ha desgastado. Es tan doloroso que hasta estoy derramando lagrimas sobre el teclado !! Odio sentir esta maldita sensacion,,, odio que a veces seas un completo idiota.

Estube reflexionando algo: Sufri tres años por no tenerte, por pensar que ese amor era no correspondido. Y cuando al fin te tube, cuando por fin fuiste mio y la felicidad albergo mi alma; no paso mucho hasta que volvi a sufrir de nuevo. Sufria cuando no te tenia y segui sufriendo cuando finalmente estubiste a mi lado! que enfermo que suena esto! Y entonces, por momentos me pregunto si vas a dejar de cometer errores, si vas a dejar de pensar un poco en vos para enfocarte en mi.

Pero ya lo dije: este es el ultimo error, te amo y daria ( literamente ) mi vida por vos! , pero no voy a permitir que me traten como a un perro, como a un juguete al que se quiere solo cuando ves a otro queriendo jugar con el, y que luego ira a parar al baul viejo y empolvado hasta que recuerdes que te divertia jugar con el. NO quiero ser eso !!

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aai princesas dudo que vallan a leer todo eso, haha son demasiados sentimientos e impotencias acumuladas que necesitaba descargar antes de explotar. Porque siento que este es mi lugar para expresarme sin que me juzguen demasiado. Y porque ya no confio en nadie, me fallaron demasiado y mi toleracon se termino.

Con respecto a Ana, vamos bien :) estoy indispuesta y eso es algo que detesto! porque me incho con un globo y me siento absolutamente obesa :( me deprime mucho mirarme a un espejo y por momentos me olvido que esos pequeños kilitos que me indica la balanza que subi son solo causados por la inchazon, y que cuando se termine mi periodo bajaran como por arte de magia.
Hoy me tome un cafe con leche, solo eso ^^ asi qe estoy feliz de poder controlar mi ansiedad!

Mañana ire a lo de mi amor u.u supongo que pasare un lindo, hermozo dia. Porque a pesar de todo la paso increible a su lado ( claro, por algo soporto determinadas cosas ), porque cuando stoi con el me olvido de todo problema sucedido.
A veces releo estos textos y en mis momentos de " empalagamiento " no puedo creer lo qe dije de el, qe me hace daño? IMPOSIBLE ! si es lo que mas felicidad me da en el mundo !. ,,, Claro esta, es hasta que un nuevo hecho irrumpe en mi vida para llenarme de nuevas desdichas.

Stoi teniendo toda la fe posible en que esta vez no me vas a fallar u.u por favor, ruego porque no te equivoques. Y no se si estare muy errada cuando digo que " mi vida esta en tus manos, no juegues con ella "




Bueno, hasta aqui llegue! Hasta mi proximo entrada princesas! Muchos bsos lindas :)

Feliz dia de San Valentin = mentiras.

Si, oi es el dia de los " enamorados ", en donde se supone qe todo tiene qe pintar de rosa y las mentiras, los engaños y las traiciones son tapadas con dulces, caramelos y tiernos ositos de peluche. Donde uno ( una vez mas ) se pone la careta y simula felicidad, falsa i asqerosa. Lo siento, pero debo fruncir la nariz cuando veo alguna pareja tomada de la mano por la calle,,, porqe? Porqe me causa repulsion la doble cara de lo qe puede ser esa relacion. Porqe me veo a mi, tomada de la mano junto a el, sonriendo y mirandolo a los ojos, rogando qe ese momento no acabe, qe las palabras no se pierdan con el viento, qe sea real; Que al despertar no descubra qe todo fue en vano, qe era una realidad distorcionada provocada por promesas sin sentido, por palabras falsas, tan solo dichas por decir; para hacernos creer que los cuentos de hadas existen,,,

No qiero ser TAN terminal,,, pero stoi asqeada. La persona qe amo es un maldito mitomano, una serpiente venenosa, una persona que se ase la victima cuando algo pasa y se excusa bajo la frase " perdon, soy una mala persona ", agacha la cabeza y llora como un niño,,, y ai va, la tonta qe estaba enojada i furiosa a causa de la desilucion ase tan solo un segundo, lo va a consolar,,, poqe lo ama, porqe no lo puede ver mal, porque necesita que el sea feliz a pesar de todo,,, a pesar de TODO el daño qe me causa, de todas las veces qe me mintio, y de la infinidad de veces qe me iso sentir menos que NADA.

Ayer lei una conversacion,,, qe el mantenia con su ex,,, en el mes qe me engaño :S y a pesar de qe ya lo sabia me afecto MUCHISIMO. El estaba junto a mi mientras yo pasaba mis ojos lagrimosos por las palabras utilizadas entre ellos en la conversacion,,, y a pesar de estar enterada me dolia como un puñal clavandoseme dolorosamente en el pecho. TANTAS MENTIRAS!! como se es posible mentir TANTO??!! dios dios dios, me ENFERMA. Y quiza yo este mas enferma qeriendo leer algo qe me va a aser mal,,, pero la verdad prefiero sufrir y mantener los ojos abiertos a tenerlos cerrados y vivir en mi propio mundo de pedo. NO voi a ser la idiota de esta historia,,, no mientras pueda evitarlo.

Por otro lado,,, el ya se "acostumbro" por asi decirlo a mis trastornos,,, i qiza debido a mi enojo ya no me importa tanto qe le duela. Ayer antes de salir a una joda, trajo la cena a la cama,,, milanesas. En cuanto las vi ise un gesto de desagrado con la boca, el me miro enseguida y me pregunto: - vas a comer algo, por favor? . A lo qe le conteste: - NO !. Bajo la cabeza y solto un suspiro desepcionado,,, y les comento: mi reaccion fue un poco rara,,, porqe siempre tengo una xcusa,,, si no me duele la panza me duele la cabeza, sino comi "demasiado " al mediodia ( es decir, no comi nada pero qomo nadie me vio a ese horario puedo decir lo qe qiera ), o qe me asqeo algo, o qe ya es demasiado tarde para comer y se me fue el apetito,,, en fin, siempre tengo algo qe decir. Pero esta vez mi reaccion fue diferente,,, qizas por el echo de qe en ese momento estaba leyendo esa conversacion, pero mi NO fue demasiado terminal y seguro. Termino comiendo solo echado en la cama poniendole cantidades xcesivas de grasosa mayonesa a las aceitosas y explosivas milanesas de carne ( aggg ), mientras yo segia ojeando la conversacion,,,

Un detalle qe no me gusto,,, durante la noche en la joda una amiga se puso mal a causa de tanta bebida alcoholica y tenia ganas de vomitar pero no podia,,, a lo qe mi chico vino ( tamb staba el un poqo tomado ), me abrazo, me dio un dulce beso i me dijo al oido: - ayudala, vos sabes como hacer, ayudala ahora que si estamos en un momento en qe eso sirve. Tenian qe imaginarse mi cara!!. No, ya no soi bulimica, lo deje porqe ya estaba echa miergda, habia llegado a mi punto limite de vomitar sangre, y era eso o mi muerte o algun deterioro fisico,,, y no buscaba eso. Ademas tengo la suficiente fuerza d voluntar para no ingerir comida,,, si no no se qe aria. El caso es qe lo mire, y el tenia una sonrisa en la cara, qe desconcertante !! y le dije qe no diga estupideses,,, u.u
Ademas es un poco insconciente d su parte decirle a una chica qe tubo o tiene transtornos de bulimia qe "ayude" a otra chica a vomitar, como meterse los dedos, en qe posicion ai qe star, como apretarse la panza para qe la comida salga,,, ect. En qe cabeza cabe !!! volver a revolver el pasado,,,

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Buem escribi mucho oi,,, Maldito San Valentin :/ mi chico me dijo qe lo llamara a las 12 del mediodia, porqe volvimos a las 7 y se supone qe lo ibamos a pasar juntos,,, pero llame i no ai señales de vida,,, en fin son las 2 y 30 de la tarde. Para colmo ayer me tiraron a una pileta,,, con el celular encima !! aaaa PEOR suerte no podia tener ¬¬ me qiero morir :( Buem spero qe ustedes princesitas tengan un mejor dia de " mentiras y engaños taponados con dulces y ositos " u.u Claro, es obveo qe stoi lista para mostar mi MEJOR sonrisa de niña feliz, de " no pasa naranja " y de " lalala " los dias son del color del arcohiris :) ( * arcada arcada * )

Bsitos princesitas de cristal. Les deseo lo mejor a todas, en serio, espero qe tengan un final mas feliz qe el mio :) Con respecto a la comida,,, : PREOCUPATE POR MI SERPIENTE ^^ porqe voi a segir bajando de peso asta qe mis huesos sean xageradamente visibles !

Porqe lo ago? qe gano a cambio? mmm,,, qe el saboree un toqe de mi agonia, tan solo un poco de todo lo qe me causa, de los deterioros mentales y fisicos qe crecen en mi por su culpa,,, qe sienta el dulce sabor de la agonia con 3 gotas de edulcorante (:




Kisses de frambuesa ;)